BONECA DE CROCHÊ

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From: wsam <walter.amorim@gmail.com>
Date: 05/10/2007 14:16
Subject: BONECA DE CROCHÊ
To:

BONECA DE CROCHÊ

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo.

Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.

Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;

- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.

O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava "Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor."

- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE

Querido Senhor, eu oro para adquirir sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para agüentar seu mau humor.

Sim, Senhor porque se eu orar pra ter forças, eu o mato de tanto bater, porque eu não sei fazer crochê...

Vida de puta

Na verdade, estas comparações se aplicam a várias profissões.

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Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito
bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a
estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo. ..
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro...

Seguem os motivos:
O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente
(que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Um bom advogado

Um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia evidências quase
indiscutíveis sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu
cliente fosse condenado, recorreu a um truque, dizendo:

- Senhor Juiz, senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para
todos. Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada
vai entrar na sala deste Tribunal.

E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram
olhando para a porta.

Decorridos dois longos minutos, nada aconteceu. O advogado, então,
completou:

- Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a expectativa de
ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida, neste
caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês
considerem o meu cliente inocente.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto: "Culpado!"

O advogado perguntou:

- Como? Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é por se concluir
que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?

O juiz esclareceu:

- Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente.



MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR UM MERDA

Vivendo e aprendendo…

Minha mãe sempre disse "Meu filho, estuda, estuda meu filho, para um dia não mexer com esta tal informática"; Como eu sou teimoso, não estudei e advinha ?? Sou programador. O que eu posso dizer ? " Vivendo e aprendendo mãe"

"Se mexer, pertence a Biologia.
Se feder, pertence a Química.
Se não funcionar, pertence a Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido….
é Informática".

O CUME

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira
Quando vem a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem
Quando vem a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce
Então quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia