BÊBADO ESQUECE TUDO!...

Um irlandês estava bebendo no bar durante quase toda a noite, até que o garçom chamou e lhe disse que o bar estava fechando.

O irlandês, educadamente, pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom. Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado.

Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar onde, lá fora, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar.

Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões ate a casa dele...

Quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado.
Exausto, ele se rendeu. Então foi rastejando para o quarto.

Quando alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.

Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:

- Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente!!

- Quem disse isso? - perguntou ele com olhar inocente.

- Ligaram do bar. Você esqueceu a sua cadeira de rodas lá de novo..

O que o stress nao faz!

PROCISSÃO
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente,
aparece
uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada
em verde e rosa. O cachaceiro berra:
Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos
deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma
frondosa mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!

Bebedeira feminina - uma narrativa verossímil

Noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando
solto...Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão
brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com
ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado
e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho
desconfiado...Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

"- Nos precisamos de um novo cuco."

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

"- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois n?o sei
porque soltou um... "caraaaaalho!"...fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou.
Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Dai, tropeçou no gato, derrubou
a mesinha da sala, ! peidou, deitou e dormiu..."

mudança...