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quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Lembrete: Walter Amorim convidou você para entrar no Facebook...
domingo, 2 de agosto de 2009
Lembrete: No Dia do Amigo, confirme o convite de Walter
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sábado, 18 de julho de 2009
Quero que você entre no Facebook
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segunda-feira, 28 de julho de 2008
Exemplo de Vida
Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês
que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.O
mendigo diz:- Não obrigado, não bebo, só quero o café.O rapaz se
oferece para comprar um bilhete de Loteria.- Não obrigado, eu não
jogo, só quero o café.Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um
cigarro.- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o
mendigo.Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma
prostituta.- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um
café, só o café.Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para
a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:- Por que você trouxe esse mendigo
sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?- Ele merece. É uma
verdadeira lição de vida para você ver e aprender.Eu o trouxe para te
mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá
uma trepadinha fora de vez em quando!OLHA BEM!
quinta-feira, 10 de julho de 2008
Enc: Fw: árvore genealócica? Como?
ÁRVORE GENEALÓGICA ? COMO? - Luiz Fernando Veríssimo
- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto
psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva.
- E meu coração,que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou
isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio
fêmea.
- Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu.. A minha.. O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele..
- Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito
vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai
sobreviver..
- Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua
cara-metade.
- E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira... Hoje em dia praticamente todos os meus amigos são
gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar
pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada.. Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
-Veruska...
- Ah bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!
-Tá, tá... Tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou
ter um neto.
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os
espermatozóides.
- E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- Peraí. A ex-namorada do teu atual namorado...
- É a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se
chama Bel.
- É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos.
- E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas logo da Bel ?! Quer dizer então...
- Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito.
- Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska
.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,
filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska
e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua
irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho.
- Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide.
- Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...
- Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides,
uma ora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...Com
incesto no meio!
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei! E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada.
- Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem
vai ser o útero, o espermatozóide. ..
- A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser foda!
- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto
psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva.
- E meu coração,que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...Ou
isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio
fêmea.
- Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
- E quando eu vou conhecer o meu.. A minha.. O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele..
- Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito
vem aqui?
- Por quê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai
sobreviver..
- Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua
cara-metade.
- E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.
- Mãe, que besteira... Hoje em dia praticamente todos os meus amigos são
gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar
pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada.. Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
-Veruska...
- Ah bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!
-Tá, tá... Tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou
ter um neto.
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os
espermatozóides.
- E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- Peraí. A ex-namorada do teu atual namorado...
- É a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se
chama Bel.
- É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos.
- E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas logo da Bel ?! Quer dizer então...
- Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito.
- Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska
.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,
filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska
e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel, além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua
irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho.
- Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide.
- Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...
- Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides,
uma ora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior...Com
incesto no meio!
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei! E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada.
- Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem
vai ser o útero, o espermatozóide. ..
- A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser foda!
"O emitente desta mensagem é responsável por seu conteúdo e endereçamento. Cabe ao destinatário cuidar quanto ao tratamento adequado. Sem a devida autorização, a divulgação, a reprodução, a distribuição ou qualquer outra ação em desconformidade com as normas internas do Sistema Petrobras são proibidas e passíveis de sanção disciplinar, cível e criminal."
"The sender of this message is responsible for its content and addressing. The receiver shall take proper care of it. Without due authorization, the publication, reproduction, distribution or the performance of any other action not conforming to Petrobras System internal policies and procedures is forbidden and liable to disciplinary, civil or criminal sanctions."
"El emisor de este mensaje es responsable por su contenido y direccionamiento. Cabe al destinatario darle el tratamiento adecuado. Sin la debida autorización, su divulgación, reproducción, distribución o cualquier otra acción no conforme a las normas internas del Sistema Petrobras están prohibidas y serán pasibles de sanción disciplinaria, civil y penal."
quarta-feira, 9 de julho de 2008
nem o Aurélio definiu tão bem
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terça-feira, 8 de julho de 2008
Curtas
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e lhes diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira
de motorista.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
- Duas velhinhas, bem velhinhas, estão jogando sua canastra semanal.
- Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha
cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e lhes diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira
de motorista.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!
VELHINHO
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você
deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.
VELHINHAS
- Duas velhinhas, bem velhinhas, estão jogando sua canastra semanal.
- Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo
e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha
cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a
testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?
A FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga
sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio
que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.
CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.
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